Evo decidió matar a todos los cambas

Entonces se fué a Santa Cruz con todo el ejercito boliviano y todo el ejercito venezolano, era una cantidad enorme de fuerzas aereas y terrestres una vez que llegaron a Santa Cruz no encontraron a ningun camba ni en las ciudades ni en los campos de Santa Cruz peor en la capital y Evo que comandaba todo ese contingente armado extrañado pregunta por su celular de marca motor"kolla a Linera que se encontraba en el palacio de gobierno Oye! aqui no hay ningun camba- Linera le contesta -¡Claro indio burro de mierda, los cambas se te adelantaron y aqui en La Paz nos estan sacando la mierda a puro palo limpio

Gracias a Nivardo C.

Muere Evo Morales

Muere Evo Morales y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.

El 1° mes Evo va al cielo y Dios se vuelve loco porque le da vuelta a todo:
Bloquea los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles. Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcángeles provisionales. Le interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro. Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer. En el cielo se vino el zurdaje y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Evo va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso... Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre. Ring...ring...ring...!!! Contesta un empleado y Dios pregunta: "-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?"
-¿Cuál de los dos?", - contesta el empleado
- " ¿El colorado con cuernos o el indio de mierda hijo de puta?"
 

Bush llama a Evo Morales

George W. Bush llama a Evo Morales,(masticando chicle) para reiterarle el compromiso estadounidense de "ayudar al pueblo boliviano a realizar sus aspiraciones a una vida mejor".

Evo Morales aprovechó la ocasión para conocer de cerca a Bush y preguntarle aproposito de sus declaraciones sobre: " la erosion de la democracia en Bolivia" y porque cobija a "Goni" en su pais.

Ambos gobernantes entablaron una interesante y constructiva relación entre los dos paises.
Este es el "diálogo estadounidense-boliviano":
George "W" Bush, (masticando chicle), luego de felicitar a Evo Morales, por su ascenso a la presidencia; trata de desviar la conversación preguntando:

- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan en el desayuno?
Por supuesto - contesta Evo
- Nosotros no, sólo comemos lo mejor del pan y lo que sobra lo ponemos en un 'container', lo reciclamos, lo transformamos en harina y lo exportamos a Chile que luego la revende a Bolivia.

Evo escucha en silencio, imperturbable, (como todo aymara). Bush sigue masticando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta Evo Morales
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comer fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', lo reciclamos, lo transformamos en mermelada y lo exportamos a Argentina que luego la revende a Bolivia.

Evo Morales, ya un poco molesto, le pregunta:
Mister Bush, ustedes en los Estados Unidos hacen el amor?
-Yeah, of course!, responde con una sonrisa, George Bush.
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura. -And you?
- Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor y los
mandamos a Francia. Ellos los reciclan, los transforman en chicles y los
venden a los Estados Unidos.


Se muere Evo Morales y lo velan en el palacio de Gobierno.

A los costados del féretro hay dos soldados inmutables. En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los soldados. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los soldados le dice: "Señora, por favor, que está Ud. haciendo?" La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:"¿Qué quiere...?¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"

Evo Morales y el aporte a la cultura Nuestro amado presidente luego de declarar su casa de nacimiento monumento nacional ahora decidió estampar su cara de abarca en estampillas, como si el mundo no se riera ya suficiente de nosotros. Lo bueno del asunto es el aporte cultural que hace nuestro presidente a costa de su notable humildad. Ahora otra gente en el mundo como siempre atenta a sus pasos a decidido publicar estampillas de sus propios héroes nacionales, como ejemplo México que acaba de publicar estampillas de El Chavo del 8 y El Chapulín Colorado, la diferencia es clara porque México saca estampillas de un personaje que paso muchos años de su vida haciéndose pasar por idiota para divertir al publico y aquí en Bolivia sacamos estampillas de un idiota de nacimiento cuyo único merito fue bloquear y encubrir.De todos modos el intercambio cultural esta abierto y acá va la propuesta: compremos todas las estampillas de Evo que podamos porque por solo 6 nos dan una del Chavo.

Evo Morales y su chofer
paseaban por las campiñas tarijeñas, cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo Instantáneamente.
Morales le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.

Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un Cigarro en una mano, con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
-¿Qué pasó preguntó el presidente a su chofer y éste respondió:
-Bueno, el chapaco me dio el vino, su mujer el cigarro y su
hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿qué les dijiste?
- Les dije: ''Soy el chofer de Evo Morales y acabo de matar al cerdo''


Evo se confiesa

Un día Evo Morales va al cura de la catedral de Santo Domingo (Cbba.), y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
- Evo Morales, padre.
- Ah! Mira hijo, tu caso es superior a mí, mejor vete al Obispado a confesarte.
Se va Evo al Obispado, y le dice al Obispo que se quiere confesar:
- Claro hijo, ¿Como te llamas?
- Evo Morales
- ¿El presidente de Bolivia?, no hijo, yo no puedo confesarte porque tu estas muy grave, Mejor vete al Vaticano.
Llega Evo al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro hijo mió. ¿Como te llamas?
- Evo Morales.
- ¿El presidente de BOLIVIA?
- Si.
- Huy uy uy hijito, tu si estas muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí y en esa capilla esta una Cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar.
Evo llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Jesús desde la cruz le contesta:
- Claro hijo mió, ¿Como te llamas?
-Evo Morales.
- ¿El presidente del gobierno Boliviano?
- Así es Señor. El que quiere anular la religión católica e implantar el comunismo en Bolivia?
- Si Señor el mismo Ud. sabe los movimientos sociales...
- Hijo mió... solamente da gracias.
- Evo extrañado le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por que?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino bajaba y te sacaba tu puta indio e mierda hijo de la gran puta por parte de padre y madre!!

Jesucristo y Evo Morales

Evo Morales hablaba ante una multitud de casi un millón de campesinos reunidos en El Chapare, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo hasta llegar al lado de Evo Morales a quien le dice algo al oído.
Entonces Evo Morales dirigiéndose la indiada dice: "¡Atiendan pues Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo."
Jesucristo se dirige a la masa de campesinos enardecidos y tomando el micrófono en sus manos dice: "Compañeros Campesinos, este hombre que es de origen humilde al igual que yo, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?"
La multitud responde: "Sííííííííííííííííííí"í.
Jesucristo continua: "¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre se valió de las movilizaciones, marchas y saqueos a los K'aras para que ustedes pudieran comer?
La multitud responde: "Sííííííííííííííííí."
Es cierto que ha movilizado y bloqueado para poner en jaque a las autoridades como las puse yo con mi doctrina?.
La multitud grita: "Síííííííííííííííííííí "
¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de enseñarles la manera más rápida de poner a un país en caos, sumirlo en la zozobra y tumbó a 2 presidentes, como lo hice yo con mis apóstoles y mis seguidores al Imperio Romano al cual doblegamos?"
La multitud grita: "Síííííííííííííííí "
¿Es verdad que fué traicionado por sus senadores en el congreso cuando estos recibieron plata por el voto de la inmunidad a los gringos y luego se fueron a China, tal como yo fui traicionado por Judas?
Ya incontrolable, frenética, la multitud responde:
"Síííííííííííííííííííííí"
Jesucristo agrega:

¡¡ENTONCES!!!, ¿QUÉ CARAJO ESTÁN ESPERANDO PARA CRUCIFICARLO?



Evo Morales en el palacio de gobierno:

Resulta que Evo había llegado al Palacio de Gobierno re temprano, aún de madrugada y todo estaba todavía oscuro, entonces entra al palacio y no se veía nada... y Evo comienza a sentir que en el suelo hay un charco, algo está mojado y dice "prendan la luz pues!! está mojado el piso o qué pasa?" y encienden la luz... entonces se ve que en el piso estaba escrito con orina:

MUERA EVO MORALES

Al ver eso, Evo como que se quiere morir, empieza a decir de todo... "pero qué es esto?!?!! qué se han creído para hacerme esto!!! los acusaré con Chavez a los responsables!! a ver de una vez pues!! encuentren al responsable, tienen hasta las 8 de la mañana para encontrarlo al responsable que hizo esto!!"

Y todos se ponen de un lado al otro en el Palacio a hacerles exámenes de orina a todo mundo, hasta que... al final... un secretario aparece y le dice al presidente: "Sr. Presidente, ya tenemos los resultados del análisis de orina, la orina le pertenece a su ex ministro Soliz Rada!" y Evo se sorprende: "ohhh el Soliz!!! pucha!! habrá que aplicar disciplina nomás, que se le va a hacer, cochino además el bocón".

Pero el secretario le dice a Evo Morales: "pero Sr. Presidente, eso no es todo!!" y Evo dice "ahhh?? como pues?? pero si ya saben de quien es la orina, ya se sabe quien es el responsable!! qué más podría haber pues???"

Y el secretario responde "es que además hicimos un análisis caligráfico del mensaje escrito en el suelo y... si, la orina es de Soliz Rada, pero la letra es de Alvaro García Linera".